Gazolinia - Life of Software Engineer
Creators of future world....
Showing posts with label Mails which I read twice. Show all posts
Showing posts with label Mails which I read twice. Show all posts

How Geeks Speak - Reall funny quotes of Geeks

Posted In: . By jAI

How Geeks speaks ??

1. There is no place like 127.0.0.1

2. There are 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don’t.

3. Girls are like Internet Domain names, the ones I like are already taken

4. You know it’s love when you memorize her IP number to skip DNS overhead

5. I had a dream… and there were 1’s and 0’s everywhere, and I think I saw a 2!

6. Roses are #FF0000,
Violets are #0000FF.
All my base
Are belong to you.

7. If at first you don’t succeed, call it version 1.0

8. I would love to change the world, but they won’t give me the source code

9. Enter any 11-digit prime number to continue…

10. A Life? Cool! Where can I download one of those?

11. The box said ‘Requires Windows 95 or better’. So I installed LINUX.

12. Windows 98 supports real multitasking - it can boot and crash simultaneously

13. Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.

14. My Software never has bugs. It just develops random features.

15. The speed of sound is defined by the distance from door to computer divided by the time interval needed to close the media player and pull up your pants when your mom shouts “OH MY GOD WHAT ARE YOU DOING!!!

16. The glass is neither half-full nor half-empty: it’s twice as big as it needs to be.

17. Passwords are like underwear. You shouldn’t leave them out where people can see them. You should change them regularly. And you shouldn’t loan them out to strangers

18. Computers are incredibly fast, accurate, and stupid; humans are incredibly slow, inaccurate and brilliant; together they are powerful beyond imagination. — Albert Einstein

19. 1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d

20. I’m not anti-social; I’m just not user friendly

Bookmark and Share

 
Up?
1

What is the routine work of software engineer ?

Posted In: , . By jAI

Hey guys this is one fancy forward portraying the routine life of software engineer .Atleast five routine will be
8:45AM: Tough decision; to bath or not.

8:50AM: Have To.

9:15AM: Punch in.

9:20AM: Check Mail.

9:25AM: Check Again just in case...

9:30AM: Since It is already 9:30 wait for tea (9:45AM).

9:45AM: TEA party.

10:00AM: Check Mail.

10:05AM: Check again. Can't believe that no mail has come. Is every body dead or what?

10:20AM: Sudden feeling of loneliness and desperation turn around to look for some body (Any body) to talk to.

10:30AM: Found a guy testing something. Feel real pity for his pathetic, boring and useless existence.

10:40AM: Sudden urge to get some work done and fast. Start looking for the file.(Can't remember it's name)

11:00AM: Boss summons in his office. Bad sign.

11:30AM: How the hell! Am I supposed to remember everything? Why should I be responsible for everything that goes bad?

11:45AM: Try to locate a scapegoat. No body around.

12:00AM: Mood is really bad decided to postpone work till after lunch.

12:30AM: lunch

1:00PM: Lunch over.

1:10PM: Go for a smoke. Can't even smoke in this god forsaken place.

1:35PM: Back from a smoke. It was good. I even did not pay for the cig. The other chap is so foolish.

1:50PM: Mood is good. Decide to go to cool web sites. Real sleazy thoughts.

2:30PM: Feeling real sleepy after such a mammoth mental effort.

2:45PM: Tea Time.

3:00PM: Chat and discuss with colleague on the bad state of the company. Blame everybody for incompetence and laziness

4:00PM: A guy from testing comes for help.(Jerk)

4:11PM: Try to look busy.

4:12PM: He is asking for a technical help.(Real jerk).

4:15PM: After really making him beg for help decide to take a look..

4:50PM: No solution found. Really angry on the guy for getting myself involved.

4:55PM: Suddenly boss is spotted in the neighboring area. Try making as much loud noise as possible with some obscure technical jargon thrown in.

5:00PM: Boss has gone back to his den. Coast is clear.

5:05PM: Blame the problem on RnD.

5:10PM: Check mail. "Yes" a mail has finally arrived.

5:13PM: It's a silly joke and old too. But it felt good.

5:14PM: a quick dash for gate.

5:15PM: Third in punching out.

5:25PM: Reached Room.

5:26PM: TV on. No worth while program.

8:30PM: Still no worth while program. Every body is getting lazy and irresponsible what will happen to this world GOD help us. Curse government and RnD.

8:45PM: Food arrives. Pretty bad and stinking.

8:48PM: Dinner finished.

12:45AM: Today there were really good programs.

1:46AM: Decide to sleep. Tough day ahead.

Bookmark and Share

 
Up?
0

SIDE EFFECTS of working in the IT sector !

Posted In: , . By jAI


Bhavik

I once went out to the market wearing my Company’s ID card and did not realize till my friend told me why I was wearing it !!!!

Ashok

few days back I slept at 11:30 in the ni8 and woke up in the morning at 7:00 and suddenly thought that I haven't completed 9.15 hours and laughed at myself when I realised abt that.
 
Jyotsna
 
One from me too...
Just after our training completion in Mysore Dc and postings to Pune, me and my friends went out for dinner in one of the best restaurants. .
And as I finished.. I started walking towards the Basin with plates in my hand.. :)
 
Abhijeet

Jus to add...
Once I was on call with my father and mom was not around. I went on to ask, "why is she not attending the status call?"
 
Anup

I don't login to orkut, yahoo, gmail, youtube, etc.. at my personal internet connection at home... thinking it will be blocked any way.
Till I realize - I am at home.
 
Rohit
 
Yeah sometimes it do happens with me also........ ....while writing personal mails also........ .I jus use the way as if I am writing to onsite or some senior person...... ..
Jus forget that we are jus mailing our friends..... .........
 
And keeping hands in front of tap for waiting water to drop by itself is very frequent with me.......... .....I jus forget that we have to turn on and off the tap......... ..
 
Nidhi

Awesome!!
Once after talking to one of my friend. I ended the conversation saying ..." Ok bye...in case of any issues will call u back"
(Hilarious!)
 
Nisha
 
Sometimes when I mistakenly delete a message
from my mobile, I hope for a second, maybe its in the recycle bin

Farina

I was about to throw my hanky into the bin after drying my hand.
 
Bhabani
 
Once I was flashing my ID card instead of unlocking the door with the keys.
 
Nisha
 
Kinda a same experience for me too..
I gave my office mail id and pwd to access Gmail and wondered when did they become invalid???
 
Sandy
 
I have a experience to share tooo .. I was earlier working at the back office of an international Bank. We used to 'dispatch' lot of Credit / Debit cards and statements for the customers and track its delivery later.
 
Once my granma was admitted in a hospital, my team mate once casually asked me " howz ur granma doing now ? still in hospital ? " ... and i replied to her " She is better now , she will dispatched from the hospital tomorrow !"
 
This was followed by a loud laugh in the entire bay !
 
Sandeep
 
Once I went to a pharmacy n asked for a tab....pharmacist asked whr I want 250mg r 500mg.....suddenly I replied as 256mg...lol. ...thank god he didn't noticed tht....
 
Ashwin
 
Me getting a thought of doing an Alt+Tab while switching from a news channel to the DVD while watching TV.
 
Vidyarthi
 
And I - after a forty hour marathon in Bhubaneshwar with Powerbuilder, decided to take a break and went to a movie. In the middle of the movie, when I wanted to check the time, I kept repeatedly glancing at the bottom right corner of the silver screen!
 
Venu
 
Few of my friends and myself decided to go out for dinner. The place wasn't fixed yet. I said we shall decide it "run time"
 
Krishna
 
When I went to a movie theatre from office directly.. I showed the guy at the entrance my ID card and walked in... he had to call me back asking the ticket...
 
Rama
 
One late night when I went home after work, I was trying to flash my id card to open the lock and only after few secs, I realised what i'm trying to do
 
Sridhar
 
Once I went to have juice at the local juice vendor and innocuously asked him whether he had a plain 'version' of lemonade.
 
Arun
 
Few years back my shogun engine stopped on Bangalore MG Road as the petrol came to reserve. I told my friend I need to restart my bike!
 
Satya
 
The other day I was hearing one guy talking of a "Standalone" house.. when he was actually intending a independent house... Poor broker shud have tuff time trying to find a " Alone house standing in a huge empty area... " don't know what interpretations the guy must have made.
 
Bookmark and Share

 
Up?
0

Horrible Fact about KFC - Its not chicken what you eat in KFC

Posted In: . By jAI



Horrible N  Fact about KFC

KFC has been a part of our American traditions for many years. Many people, day in and day out, eat at KFC religiously. Do they really know what they are eating? During a recent study of KFC done at the University of New Hampshire , they found some very upsetting facts. First of all, has anybody noticed that just recently, the company has changed their name?

Kentucky Fried Chicken has become KFC. Does anybody know why? We thought the real reason was because of the "FRIED" food issue.

IT'S NOT! !

The reason why they call it KFC is because they can not use the word chicken anymore. Why? KFC does not use real chickens. They actually use genetically manipulated organisms. These so called "chickens" are kept alive by tubes inserted into their bodies to pump blood and nutrients throughout their structure. They have no beaks, no feathers, and no feet. Their bone structure is dramatically shrunk to get more meat out of them. This is great for KFC.

Because they do not have to pay so much for their production costs. There is no more plucking of the feathers or the removal of the beaks and feet. The government has told them to change all of their menus so they do not say chicken anywhere. If you look closely you will notice this. Listen

to their commercials, I guarantee you will not see or hear the word chicken. I find this matter to be very disturbing.

I hope people will start to realize this and let other people know.  Please forward this message to as many people as you can. Together we make  KFC start using real chicken again.

Deidre Williams

Mis Tech, Boston/Hingham

Boston (617) 626-1295  

Hingham (781) 740-1600 ext.112





 


 


























































This is a mail I just received from my friend. And I forwarded it to some other friends .
There  I got a reply saying the above one is a hoax.
 http://www.unh.edu/BoilerPlate/kfc.html

 
 Finally its hoax or not ????????? 
Bookmark and Share

 
Up?
0

Reallly Cool one on how the software engineers office will be

Posted In: . By jAI

 
 
One day while walking down the street a highly successful Human Resources Manager was tragically hit by a bus and she died.
 
Her soul arrived up in heaven where she was met at the Pearly Gates by St. Peter himself.
 

"Welcome to Heaven," said St. Peter. "Before you get settled in though, it seems we have a problem.
 
You see, strangely enough, we've never once had a Human Resources Manager make it this far and we're not really sure what to do with you."
 
"No problem, just let me in," said the woman. "Well, I'd like to, but I have higher orders.
 
What we're going to do is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose whichever one you want to spend an eternity in."
 
"Actually, I think I've made up my mind, I prefer to stay in Heaven", said the woman.
 
"Sorry, we have rules...." And with that St. Peter put the executive in an elevator and it went down-down-down to hell.
 
The doors opened and she found herself stepping out onto the putting green of a beautiful golf course.
 
In the distance was a country club and standing in front of her were all her friends - fellow executives that she had worked with and
they were well dressed in evening gowns and cheering for her.
 
They ran up and kissed her on both cheeks and they talked about old times.
 
They played an excellent round of golf and at night went to the country club where she enjoyed an excellent steak and lobster dinner.
 
She met the Devil who was actually a really nice guy (kind of cute) and she had a great time telling jokes and dancing.
 
She was having such a good time that before she knew it, it was time to leave.
 
Everybody shook her hand and waved good-bye as she got on the elevator. The elevator went up-up-up and
opened back up at the Pearly Gates and found St. Peter waiting for her.
 
"Now it's time to spend a day in heaven," he said. So she spent the next 24 hours lounging around on clouds and
playing the harp and singing. She had great time and before she knew it her 24 hours were up and St. Peter came and got her.
 
"So, you've spent a day in hell and you've spent a day in heaven. Now you must choose your eternity."
 
The woman paused for a second and then replied, "Well, I never thought I'd say this, I mean, Heaven has been really great and all,
but I think I had a better time in Hell."
 
So St. Peter escorted her to the elevator and again she went down-down-down back to Hell.
 
When the doors of the elevator opened she found herself standing in a desolate wasteland covered in garbage and filth.
 
She saw her friends were dressed in rags and were picking up the garbage and putting it in sacks.
 
The Devil came up to her and put his arm around her. "I don't understand," stammered the woman,
 
"yesterday I was here and there was a golf course and a country club and we ate lobster and we danced and had a great time.
 
Now all there is a wasteland of garbage and all my friends look miserable." The Devil looked at her smiled and told..
 
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
 
"Yesterday we were recruiting you, today you're an Employee."
 
 
Bookmark and Share

 
Up?
0

Symptoms of IT/Software engineer people - Funny mail

Posted In: . By jAI

 
 Symptoms of IT/Corporate People..(Good!!!)
 
If you have been in IT/Corporate industry too long these are your symptoms:
 
1.) U use phrases like "No issues" and "Value addition" in everyday parlance. For e.g. When talking about your doodhwalla, U say, "His milk does zero value addition to my health but he is the only guy around so no issues"
 
2.) Ur prime source of entertainment is the forwards send to U by friends whose faces U cant remember.
 
3) U drink more tea or coffee than water.
 
4) U keep trying to shut down ur home computer by pressing Ctrl+Alt+Del (used to lock office comps)
 
5) When ur mobile rings at home, U rush outside to receive thecall.
 
6) When U make calls at home, U accidentally dial "1"to get an outside line.
 
7) U haven't played Solitaire with real cards in years.
 
8) Ur last crush was a girl in HR, ur current crush is the new girl in HR and all ur crushes in the future will be girls in HR.
 
9) U spend the entire day reading forwards, smoking cigarettes or drinking tea/coffee and playing T.T. and then complain about the late working hours.
 
10.) Ur important 'meetings' usually comprise two or three people max, including yourself.
 
11) U secretly prepare for CAT only to find ur PL sitting behind you at the exam.
 
13.) U keep pressing Ctrl+Enter wondering why your gmail is not going.
 
14.) U email ur mate who works at the desk next to U.
 
15.) As U read this list, U r thinking of sending it to ur friends who are also in IT/Corporate.
 
16.)U r too busy to notice there was no line no. 12
 
17.)U r not sure so u scroll back check it .
 
18.)And now u r smiling!!!!  ;)
 
Am sure u did steps 16 to 18.
Bookmark and Share

 
Up?
0

Software Service Companies Work explained in Detail - Tamil Version

Posted In: . By jAI


 
 என்னதான் வேலை பார்ப்பீங்க ?" - நியாயமான ஒரு கேள்வி
"ஏம்பா இந்த கம்ப்யூட்டர் படிச்சவங்க எல்லாம் நிறைய சம்பளம் வாங்கிட்டு, பந்தா பண்ணிட்டு ஒரு தினுசாவே அலையுறீங்களே? அப்படி என்னதான் வேலை பார்ப்பீங்க ?" - நியாயமான ஒரு கேள்வியை கேட்டார் எனது அப்பா. நானும் விவரிக்க ஆரம்பிதேன்.
"வெள்ளைகாரனுக்கு எல்லா வேலையும் சீக்கிரமா முடியனும். அதே மாதிரி எல்லா வேலையும் அவனோட வீட்டுல இருந்தே செய்யணும். இதுக்காக எவ்வளவு பணம் வேணுமானாலும் செலவு செய்ய தயாரா இருக்கான்."
"அது சரி பல்லு இருக்குறவன் பக்கோடா சாப்பிடுறான்".
"இந்த மாதிரி அமெரிக்கால்-ல, இங்கிலாந்து-ல இருக்குற Bank, இல்ல எதாவது கம்பெனி, "நான் செலவு செய்ய தயாரா இருக்கேன். எனக்கு இத செய்து கொடுங்க கேப்பாங்க. இவங்கள நாங்க "Client"னு சொல்லுவோம்.
"சரி""இந்த மாதிரி Client-அ மோப்பம் பிடிக்குறதுக்காகவே எங்க பங்காளிக கொஞ்ச பேர அந்த அந்த ஊருல உக்கார வச்சி இருப்போம். இவங்க பேரு "Sales Consultants, Pre-Sales Consultants....". இவங்க போய் Client கிட்ட பேச்சுவார்த்தை நடத்துவாங்க. காசு கொடுகுறவன் சும்மாவா கொடுப்பான்? ஆயிரத்தெட்டு கேள்வி கேப்பான். உங்களால இத பண்ண முடியுமா? அத பண்ண முடியுமான்னு அவங்க கேக்குற எல்லாம் கேள்விக்கும், "முடியும்"னு பதில் சொல்றது இவங்க வேலை.
"இவங்க எல்லாம் என்னப்பா படிச்சுருபாங்க"?
"MBA, MSனு பெரிய பெரிய படிபெல்லாம் படிச்சி இருப்பாங்க."
"முடியும்னு ஒரே வார்த்தைய திரும்ப திரும்ப சொல்றதுக்கு எதுக்கு MBA படிக்கணும்?" - அப்பாவின் கேள்வியில் நியாயம் இருந்தது.
"சரி இவங்க போய் பேசின உடனே client project கொடுத்துடுவானா?"
"அது எப்படி? இந்த மாதிரி பங்காளிக எல்லா கம்பெனிளையும் இருப்பாங்க. 500 நாள்ல முடிக்க வேண்டிய வேலைய 60 நாள்ள முடிச்சு தரோம், 50 நாள்ல முடிச்சு தரோம்னு பேரம் பேசுவாங்க. இதுல யாரு குறைஞ்ச நாள சொல்றாங்களோ அவங்களுக்கு ப்ராஜெக்ட் கிடைக்கும்"
"500 நாள்ல முடிக்க வேண்டிய வேலைய 50 நாள்ல எப்படி முடிக்க முடியும்? ராத்திரி பகலா வேலை பார்த்தாலும் முடிக்க முடியாதே?"
"இங்க தான் நம்ம புத்திசாலித்தனத்த நீங்க புரிஞ்சிக்கணும். 50 நாள்னு சொன்ன உடனே client சரின்னு சொல்லிடுவான். ஆனா அந்த 50 நாள்ல அவனுக்கு என்ன வேணும்னு அவனுக்கும் தெரியாது, என்ன செய்யனும்னு நமக்கும் தெரியாது. இருந்தாலும் 50 நாள் முடிஞ்ச பிறகு ப்ரோஜெக்ட்னு ஒன்ன நாங்க deliver பண்ணுவோம். அத பாத்துட்டு "ஐய்யோ நாங்க கேட்டது இதுல்ல, எங்களுக்கு இது வேணும், அது வேணும்னு" புலம்ப ஆரம்பிப்பான்."அப்புறம்?" - அப்பா ஆர்வமானார்.
"இப்போ தான் நாங்க நம்பியார் மாதிரி கைய பிசஞ்சிகிட்டே "இதுக்கு நாங்க CR raise பண்ணுவோம்"னு சொல்லுவோம்.
"CR-னா?"
"Change Request. இது வரைக்கும் நீ கொடுத்த பணத்துக்கு நாங்க வேலை பார்த்துட்டோம். இனிமேல் எதாவது பண்ணனும்னா எக்ஸ்ட்ரா பணம் கொடுக்கணும்"னு சொல்லுவோம். இப்படியே 50 நாள் வேலைய 500 நாள் ஆக்கிடுவோம்."
அப்பாவின் முகத்தில் லேசான பயம் தெரிந்தது.
"இதுக்கு அவன் ஒத்துபானா?"
"ஒத்துகிட்டு தான் ஆகணும். முடி வெட்ட போய்ட்டு, பாதி வெட்டிட்டு வர முடியுமா?"
"சரி ப்ராஜெக்ட் உங்க கைல வந்த உடனே என்ன பண்ணுவீங்க?"
"முதல்ல ஒரு டீம் உருவாக்குவோம். இதுல ப்ராஜக்ட் மேனேஜர்னு ஒருத்தர் இருப்பாரு. இவரது தான் பெரிய தலை. ப்ராஜெக்ட் சக்சஸ் ஆனாலும், ஃபெயிலியர் ஆனாலும் இவரு தான் பொறுப்பு."
"அப்போ இவருக்கு நீங்க எல்லாரும் பண்ற வேலை எல்லாம் தெரியும்னு சொல்லு."
"அதான் கிடையாது. இவருக்கு நாங்க பண்ற எதுவும்யே தெரியாது."
"அப்போ இவருக்கு என்னதான் வேலை?" - அப்பா குழம்பினார்.
"நாங்க என்ன தப்பு பண்ணினாலும் இவர பார்த்து கைய நீட்டுவோம். எப்போ எவன் குழி பறிப்பானு டென்ஷன் ஆகி டயர்ட் ஆகி டென்ஷன் ஆகுறது தான் இவரு வேலை."
"பாவம்பா"
"ஆனா இவரு ரொம்ப நல்லவரு. எங்களுக்கு எந்த பிரச்னை வந்தாலும் இவரு கிட்ட போய் சொல்லலாம்."
"எல்லா பிரச்னையும் தீர்த்து வச்சிடுவார?"
"ஒரு பிரச்சனைய கூட தீர்க்க மாட்டாரு. நாங்க என்ன சொன்னாலும் தலையாட்டிகிட்டே உன்னோட பிரச்னை எனக்கு புரியுதுனு சொல்றது மட்டும் தான் இவரோட வேலை."
"நான் உன்னோட அம்மா கிட்ட பண்றது மாதிரி?!"
"இவருக்கு கீழ டெக் லீட், மோடுல் லீட், டெவலப்பர், டெஸ்டர்னு நிறைய அடி பொடிங்க இருப்பாங்க."
"இத்தனை பேரு இருந்து, எல்லாரும் ஒழுங்கா வேலை செஞ்சா வேலை ஈஸியா முடிஞ்சிடுமே?"
"வேலை செஞ்சா தானே? நான் கடைசியா சொன்னேன் பாருங்க... டெவலப்பர், டெஸ்டர்னு, அவங்க மட்டும் தான் எல்லா வேலையும் செய்வாங்க. அதுலையும் இந்த டெவலப்பர்,வேலைக்கு சேரும் போதே "இந்த குடும்பத்தோட மானம், மரியாதை உன்கிட்ட தான் இருக்குனு" சொல்லி, நெத்தில திருநீறு பூசி அனுப்பி வச்ச என்னைய மாதிரி தமிழ் பசங்க தான் அதிகம் இருப்பாங்க."
"அந்த டெஸ்டர்னு எதோ சொன்னியே? அவங்களுக்கு என்னப்பா வேலை?"
"இந்த டெவலப்பர் பண்ற வேலைல குறை கண்டு பிடிக்கறது இவனோட வேலை. புடிக்காத மருமக கை பட்டா குத்தம், கால் பட்டா குத்தம் இங்குறது மாதிரி."
"ஒருத்தன் பண்ற வேலைல குறை கண்டு பிடிகுறதுக்கு சம்பளமா? புதுசா தான் இருக்கு. சரி இவங்களாவது வேலை செய்யுராங்களா. சொன்ன தேதிக்கு வேலைய முடிச்சு கொடுத்துடுவீங்கள்ள?"
"அது எப்படி..? சொன்ன தேதிக்கு ப்ராஜக்டை முடிச்சி கொடுத்தா, அந்தக் குற்ற உணர்ச்சி எங்க வாழ்கை முழுவதும் உறுத்திக்கிட்டு இருக்கும். நிறைய பேரு அந்த அவமானத்துக்கு பதிலா தற்கொலை செய்துக்கலாம்னு சொல்லுவாங்க"
"கிளையன்ட் சும்மாவா விடுவான்? ஏன் லேட்னு கேள்வி கேக்க மாட்டான்?"
"கேக்கத்தான் செய்வான். இது வரைக்கும் டிமுக்குள்ளையே காலை வாரி விட்டுக்கிட்டு இருந்த நாங்க எல்லாரும் சேர்ந்து அவன் காலை வார ஆரம்பிப்போம்."
"எப்படி?"
"நீ கொடுத்த கம்ப்யூட்டர்-ல ஒரே தூசியா இருந்துச்சு. அன்னைக்கு டீம் மீட்டிங்ல வச்சி நீ இருமின, உன்னோட ஹேர் ஸ்டைல் எனக்கு புடிகலை." இப்படி எதாவது சொல்லி அவன குழப்புவோம். அவனும் சரி சனியன எடுத்து தோள்ல போட்டாச்சு, இன்னும் கொஞ்ச நாள் தூங்கிட்டு போகட்டும்னு விட்டுருவான்".
"சரி முன்ன பின்ன ஆனாலும் முடிச்சி கொடுத்துட்டு கைய கழுவிட்டு வந்துடுவீங்க அப்படித்தான?"
"அப்படி பண்ணினா, நம்ம நாட்டுல பாதி பேரு வேலை இல்லாம தான் இருக்கணும்."
"அப்புறம்?"
"ப்ராஜக்டை முடிய போற சமயத்துல நாங்க எதோ பயங்கரமான ஒன்ன பண்ணி இருக்குற மாதிரியும், அவனால அத புரிஞ்சிக்க கூட முடியாதுங்கற மாதிரியும் நடிக்க ஆரம்பிப்போம்."
"அப்புறம்?"
"அவனே பயந்து போய், "எங்கள தனியா விட்டுடாதீங்க. உங்க டீம்-ல ஒரு ஒன்னு, ரெண்டு பேர உங்க ப்ரொஜெக்ட பார்த்துக்க சொல்லுங்கன்னு"
புது பொண்ணு மாதிரி புலம்ப ஆரம்பிச்சிடுவாங்க." இதுக்கு பேரு "Maintanence and Support". இந்த வேலை வருஷ கணக்கா போகும்.
"ப்ராஜக்ட் அப்படிங்கறது ஒரு பொண்ண கல்யாணம் பண்ணி வீட்டுக்கு கூட்டிட்டு வர்றது மாதிரி. தாலி கட்டினா மட்டும் போது, வருஷ கணக்கா நிறைய செலவு செஞ்சு பராமரிக்க வேண்டிய விசயம்னு" இப்போ தான் கிளைன்டுக்கு புரிய ஆரம்பிக்கும்.
"எனக்கும் எல்லாம் புரிஞ்சிடுப்பா." 
  
 
Bookmark and Share

 
Up?
0
Older Posts